mmm....¡Sábado sabadete!, ya sabéis, camisa nueva y....¡ah!, no... que es domingo.

La ficción no le llega ni a los tobillos a la realidad.

Se abre el telón y aparece una persona que no es una gata. 

¿Cómo se llama la obra?. 

Persona non-gata.

Una duda: ¿Se puede ser quinto de Camilo Sexto?.

Se abre el telón y aparece la familia real cenando. 

¿Cómo se llama la obra?.

La cena de los idiotas

Odio la intolerancia y a los intolerantes. De hecho mataría a todos los que no sean pacifistas como yo.

PREGUNTA: En un partido político, ¿Qué papel juegan los limones?

RESPUESTA: Son del sector cítrico.

Había uno tan cursi, tan cursi, tan cursi, que a los artículos les llamaba artipompis.

En el baño nos han puesto un interruptor estanco pero no veo por donde se expende el tabaco.

Más inútil que el retrato robot de un chino.

Supongamos que tenemos dos impresoras Brother, a las que llamaremos A y B. ¿Qué grado de parentesco tendría para la impresora A el marido de la B?. 

Cuñaaaaaaaaaaaaaaao

Si en España a Hulk se le llama "La Masa".... ¿los masones son los Hulkones en USA?

Hoy hace un día de esos en los que, a la luz de la lumbre de la chimenea, miras por la ventana lluviosa mientras sujetas entre tus manos, tapadas parcialmente por un jersey de lana de mangas muy largas, una taza de Nescafé. No diré taza caliente, que es lo suyo, porque ya se ha enfriado hace días y estás hasta los cojones de la puta lluvia, el humo de la maldita chimenea que te jode los ojos y el jersey de mierda que es tres tallas más de lo que te corresponde. Puta nostalgia televisiva.

Hoy estaría todo el día en la cama. Odio a todos los despiertos y a cuantos se mueven. ¡Iros a la cama!

Se abre el telón y aparecen 10 días haciendo manualidades muy bien. 

¿Cómo se llama la obra?. 

10 días hábiles

Por si acaso mañana es el fin del mundo quería deciros que os quiero. Si no, pues nada, iros a la mierda.

Se intenta abrir el telón pero pesa mucho y no se puede. 

¿Cómo se llama la obra?.... 

Telón de acero.

- Mamá, mamá, en el colegio dicen que tengo muchas fantasías

Pero si ni soy tu madre ni vas al colegio...

Los ciudadanos somos unos imbéciles que elegimos entre unos canallas para que nos representen en el estado que viene a ser el más hijo puta de todos.

-Mamá, mamá... ¡papá estado me pega!

¿Una ciega en Estella es una ciarga en Pamplona?

A quién votan las gallinas?. A ponemos

Mucha gente habla del lenguaje sexista y ponen como ejemplo como decir "cojonudo" es algo bueno y "coñazo" es algo malo o aburrido. Yo mismo he descubierto otro juego de palabras en la misma línea pero peor aún. Héroe es bueno y la heroina es muy mala (y su consumo ilegal).

¿Qué hacen los de Sudán con el desodorante?. Guerra química

Yo lo tengo claro respecto a los temas paranormales. Si mi suegro muere y su espíritu quedara vagando en la casa, no se manifestaría abriendo o cerrando puertas ni encendiendo luces: sólo las apagaría.

¿Sabéis cuál es la raza de perros que más gusta a los dirigentes del PP? ( y no, no es el doberman)

El perro de cazo

Un andaluz a otro. 

Quillo..... El otro día vi caer a un guiri al agua y fui a ver si estaba en apuros y el otro estaba moviendo los brazos y gritaba.... "Geel, geeel" y yo entonces le grito .... Quillo, ¿no querrá usted champú?

Más feliz que un ignorante en el mundo de la desinformación.

5/12/14 La violencia en el fútbol va a ser erradicada para lo que las autoridades han preparado una batería de medidas. Entre otras he leído que va haber un manual de insultos ilegales. El manual será accesible por los aficionados para su consulta (propongo folletos resumen en cada asiento). Los insultos no podrán ser de carácter racista ni xenófobo. Por ejemplo, podrás decir al arbitro "mecaguen tu puta madre" siempre y cuando no digas "mecaguen tu puta madre negra". No podrás imitar primates pero sí pingüinos o anacondas. Gritarle "maricón" al linier pasa a estar prohibido por ser sexista. En sustitución se autoriza llamarle “cabrón redomado” o “percebe del banderín”. Escupir seguirá permitido siempre y cuando no sospeches tener ébola, en cuyo caso, que se prepare tu perro.

11/12/14 Esto es verídico. Ayer me llamó de una empresa una tal Srta. Rueda. Mientras me hablaba yo imaginaba chistes al uso… a esta en vez de anillos le regalan de compromiso un Firestone… de mayor en vez de arrugas se le quita el dibujo… si le meten presión explota…. cuando está mal está desequilibrada.. si le echan “un pinchito” la joden 2 veces… Bueno, la cosa es que al día siguiente me llama de la misma empresa un tío y me dice: ¿ Es Ud. el Sr. Federico?. Si. Buenas tardes, Sr. Federico, soy el señor Redondo….. ¡casi me da un mal!…lo mismo se conocieron en un círculo de Podemos. Espero os guste mi comentario en toda su circunferencia.

-¿que quieres ser de mayon?

-esa

31/12/14 Que la felicidad inunde vuestros corazones y la llama del amor prenda en vuestras vidas y que los equipos de rescate y de extinción de incendios no sean capaces de evitarlo.

5/1/15 Pregunta: ¿Cual es el gas más mágico?

Respuesta: El gas par (y encima es doble)

El otro día vi a un hombre sin sentido.

Le pregunté por la vida

y no me contestó;

posiblemente no tenía sentido.

Un Ayuntamiento es la administración a la que puedes odiar de forma más cercana.

Una duda. ¿Las facturas de Font Vella llevan marca de agua?

No hay enemigo pequeño, pero algunos bajitos son la mar de hijo putas.

Yo antes del 68 no era mala persona. Luego ya nací.

Yo creo en la democracia participativa en la que los administrados participen del botín que se reparten los administradores. Así que si alguien quiere mi voto que me de primero mi parte.

¿Qué es una embajada a la vuelta?

Una em subida

Los niños de Abendaño dicen que viven en Abenpupu.

Por qué las procesiones de Semana Santa no se hacen en las periferias? 

Pues porque la procesión va por dentro.

Era tan pobre que en vez de carótida tenía baratotida.

Harto de los días del trabajador, del padre, del mayor, de la madre, de su puta madre.... Abogo por reunificar todo como "el día de los día de" (y a ser posible que sea el 30 de febrero)

Sólo los peces de agua dulce tienen cartílagos. Los de agua salada tienen cartimares.

Ya he descubierto el por qué el TRECE es el número de la mala suerte. Es la cerveza que no tienes porque se te ha acabado el pack de DOCE.

Votad, malditos, votad. Que vuestro voto no fragmente las instituciones y las convierta ingobernables instaurándose la inestabilidad política, que es lo contrario a la estabilidad, que viene a significar que te roban de forma regular y sostenida.

Amputar a un Birmano es quitarle la mitad de su nacionalidad.

6/7/15 San Fermín son unas fiestas Universales. Por eso ni me arrimo; está petao de marcianos, mozos de Lodosa y extraterrestres.

-¿Diga?

-¿Está Dévora?

Está comiendo

​

-¿Diga?

-¿Está el señor Rojo?

-No, ya se le ha pasado

​

-¿Diga?

- ¿Está Marina?

No, está en la playa

​

- Voy a montar una "tinto"

Pues yo una "gaseo"

​

-¿Diga?

-¿Está Pilar?

-No. Está sujetando la estructura

​

-¿Diga?

-¿Está Susana?

No, está Suenferma

​

-¿Diga?

- ¿Está el señor capullo?

¿Cuál de todos?

​

- ¿Sí?

- ¿Está Clara?

- ¿De parte?

- De Yema

-¿Le conoce?

- Un huevo

10/7/15 Ya hemos superado el Ecuador de los sanfermines. Ya debemos estar en el Chile de los mismos.

Nací en Utah. Por eso me considero un hijo de Utah.

En las ceremonias matrimoniales del pueblo Nubio los familiares gritan con júbilo "vivan los nubios”.

Ya es hora de que las mujeres accedan al poder: hay mucho que limpiar.

Cuando los Sumerios acababan la carrera de juez eran considerados "Sumerios judiciales”.

No pretendo juzgarte .... Sólo condenarte.

Para solucionar la polémica del Toro de la Vega de Tordesillas hay que quitarles el respaldo. En Tordetaburetes fijo que no lo hacen.

- Antes, cuando estabas enfermo, parecías majo, pero ahora eres un cabrón

- Es que me ha dicho el médico que haga vida normal.

Si un policía te da una aspirina, ¿se puede decir que estás polimedicado?

Prueba del carbono 14: Dícese de la ITV que pasa el decimocuarto coche del líder de U2

¿Las ovejas pagan IVA?. No; hacen Beee

-Oficina de objetos perdidos, ¿dígame?

- Hola. Estoy buscando la esperanza

- Eso es lo último que se pierde

- Pues yo la he perdido pero tenía la esperanza de encontrarla ahí

- Entonces ya la ha encontrado

- O nunca la he perdido. No sé

- A tomar por culo

- Lo mismo. Ciao

La oveja lacha es una vergüenza

Un amigo es un tesoro, sobre todo si está hecho de esmeraldas y diamantes.

La vida es maravillosa, lo que es una puta mierda es vivirla.

Con el paso de los años noto que me afecta más la fuerza de la gravedad

Cuando viajo, lo primero que hago es buscar a una india seria y sosa. Es la forma de captar la esencia del destino; encontrar la "indio-sin-gracia" del lugar.

Donde manda capitán, es que ha enviudado.

- No pienses mal, mamá. Ha sido un platillo volador el que me ha abducido y me ha dejado embarazada.

- Sería un platillo violador.

Si hay Menorca y Mallorca...¿qué fue de Medianarca?

-¿es el colegio de abogados? Necesito un especialista

- por supuesto. ¿En que especialidad?

- lo mismo da alfarero, carpintero, fontanero... me han dicho que busque uno de oficio...

¿Las primeras palabras de los críos de vampiros también son "ajos" ?

- ¿Qué es doctor?

- Cáncer

- Yo Sagitario

Me seccionaría la femoral pero no tengo ni fe ni moral

-¿Cuál es la cerveza que más te gusta?

-A partir de la séptima

Al pan, pan y al creas, creas

De pequeño creía que el alma estaba hacia la cabeza. Ahora ya se que el almax queda por donde el estómago.

Estaba tan gordo que en vez de grueso y delgado tenía intestino grueso y extra grueso

¿Quién ha dicho que los trabajadores mayores de 50 años no sirven?. Si se reciclan se puede conseguir un buen compost.

Yo me imagino que el cielo será un sitio maravilloso en el que no haya moscas.

Sr. agente, no quiero compromisos. Póngame novias en vez de esposas.

¿y quién se come a los gusanos muertos?

No, si en Bilbao también hay gente maja, lo que pasa es que viven en las afueras.

Mi viejo perro cada vez se parece más a un partido político. Ha sustituido el pienso por los chorizos.

- Cari, me voy a poner mas tetas

- Pues yo mas manos

No sólo me gusta lo material. También me gustan las criptomonedas.

Tres cosas hay en la vida: Salud, dinero y amor. Vamos,la salud de tu cuenta corriente y el amor al dinero.

No me siento un Don nadie; me puedes tutear.

La infancia es una especie de minusvalía que finaliza con la crisis de la adolescencia, que da paso a su vez a la crisis de los 20, que finaliza con la crisis de los 30, de los 40, la de los 50, la de los 60 y ya van llegando las crisis de los 70, 80, cardiacas, de riñón y todo eso. La vida es como si la hubiese diseñado Zapatero.

Insulto en ocho idiomas fluidamente.

La profesión de cabaretera o vedette es la segunda que más enseña el culo por detrás de la de fontanero.

Quien no ha vivido los 80 no sabe lo difícil que era programar el VHS.

¿Son setas?

No lo sé, pero tienen todos los boletus.

Soy una joven promesa de la nadería

Ha sido enterarme de su existencia y ya me ha empezado a doler el intersticio.

Ya llega la primavera! Es la estación preferida por nosotros; los capullos.

Ya era hora de superar una estructura social en que con un sueldo vivían hombre, mujer, varios hijos y te llegaba para 1 mes de vacaciones, el coche, comprar casa y no había que hipotecar a los abuelos cuidando críos. Los logros sociales los carga el diablo.

Vendo clavo ardiendo apagado

Quizás sea feo respecto al canon de belleza pero es que soy de Nikon.

Hoy de postre hemos comido extremidad de minoría étnica

Si un partisano enferma, ¿es un volvienfermo al regresar?

Yo por mi carro mato

La reunión hace la refuerza

-elige una cosa y es tuya

-elijo el pendo

- muy bien. Es tu pendo

-Vendo muza

-¿a cuanto?

- a 3.000

- es cara muza

Hoy en la sección de congelados he visto que había "langostinos salvajes", aunque lo realmente salvaje era el precio.. Digo yo si no podían haberlos civilizado antes de pescarlos.

Hoy es el día del Pilar. Felicidades a Pilares, viguetas y columnas.

Si me muero no quiero que me coman los gusanitos sino los cheetos

Amo esta tierra que me ha visto engordar.

Fecha límite: es aquella que se fija después de la anterior fecha límite.

¿Se pueden hacer colonoscopias caseras con el palo selfie?

Golpe de estado en Turkia. Le han preguntado al primer ministro si ha triunfado y este ha declarado "kebab"

Los animales multiorgánicos son aquellos que disponen de órganos múltiples para una misma función como los ciempiés o los milanos

Me siento muy viejo. Hasta las niñas de mis ojos parecen ancianitas.

La sociedad está muy polarizada y dividida en dos bandos irreconciliables: hay tontos y bobos.

El agente 007, cuando se pone a 100, ¿se convierte en el agente 107?